O Manifesto da Geração M

O Manifesto da Geração M

Para quem ainda não viu, acho fundamental ler esse post no blog da Harvard Business:

The Generation M Manifesto

Curioso ter lido ele justamente no dia em que rolou uma árdua discussão no trabalho sobre moderar ou não comentários no blog da empresa. Espero que as pessoas compreendam logo qual o propósito da internet, e principalmente, de um blog.

Via Rony Rodrigues

Momento WTF? #12 - Human Muscle Car

Momento WTF? #12 - Human Muscle Car

Depois de um tempo sem postar, trouxe um WTF dos bons:



Sério, de onde saiu isso?

Wishlist - Swissarmius

Wishlist - Swissarmius

Tenha um canivetão sempre a mão na sua cozinha :)

Quanto? não disponível
Onde? Art. Lebedev

Via Inspire me, now!

Café da manhã #fail

Café da manhã #fail

Sério, nunca pensei que fosse ser tão difícil tomar um café da manhã em Porto Alegre.

O texto abaixo é um trecho do email que mandei pro SAC do McDonald's que conta o que aconteceu ontem, e que achei que precisava dividir com vocês:


Hoje (27/08) pela manhã, resolvi começar bem meu dia tomando um café antes de ir para o trabalho, coisa que nunca faço por falta de tempo. Vou até o McDonald's para pegar um capuccino naquele copinho da Starbucks e ir caminhando até o trabalho, um ótimo programa para uma segunda-feira de manhã.

Ao chegar no balcão e pedir pelo capuccino, sou informado de que a máquina estragou, e que no momento só há o café tradicional. Olho então para o display e vejo aquela foto de um belo copo de café, com as palavras mágicas: "Café Premium".

Deve ser bom também, penso eu.

Peço então um café tradicional e um pão de queijo, perfeito para acompanhar um café preto.

Nisso, a atendente (que eu não vi o nome e nem faria questão de citar aqui) sai do balcão e dirige-se para uma CAFETEIRA, dessas que a gente tem em casa, sabem?

Tudo bem, o café deve ser bom pelo menos, vamos dar uma chance, penso eu com toda a boa vontade do mundo.

Adoço o tal café com dois sachês de McAçúcar e, ao provar, não é que ele está GELADO?

Ok, não vou deixar isso estragar minha segunda-feira. Me dirijo então para a atendente:

- Olha, será que teria como trocar por um café QUENTE?

Ela, como uma funcionária bem treinada, prontamente se oferece para resolver o problema, ESQUENTANDO O CAFÉ NO MICROONDAS.

Juro que nessa hora procurei o Ashton Kutcher ou o Ivo Holanda, ou até mesmo o Sérgio Malandro, escondido no balcão de sobremesas, só esperando a hora certa de pular e gritar "rááááá, pegadinha do malandrooo".

Mas não, aquilo era sério mesmo. E lá foi ela com o copinho rumo ao microondas.

Segundos depois, chega o outro atendente com o meu pão de queijo.

Hmm, pelo menos o pão de queijo deve ser bom e quentinho, imaginei.

Era bom, mas - óbvio que teria um "mas" aqui - ele TAMBÉM estava FRIO.

Nesse momento, entendi o Michael Douglas em Um Dia de Fúria - e olha que nesse caso eu consegui pedir o café da manhã.

Antes que eu pudesse pensar em reclamar, volta a nossa querida amiga com o copinho de café:

- Ó, coloquei uns 30 segundos no micro. Vê se tá bom.

Era óbvio que não tava bom. 30 segundos no microondas em pleno inverno gaúcho não são suficientes nem para acender um fósforo, quanto muito para esquentar aquele café frio.

- Ah, vou ali colocar uns 2 minutos então.

Pensei em pedir pra por o pão de queijo também, - nessa hora eu comecei a rir sozinho, me sentindo nos tempos de colégio pedindo para o tio do bar esquentar o pão de queijo - mas eu precisava me ocupar com alguma coisa para manter o bom humor. Fiquei com o pão de queijo frio mesmo.

Depois de um tempinho, volta ela com o café (finalmente) quente (mas com o copo destampado). Até que enfim consigo provar o café quente e constatar que ele era ruim mesmo.

A essa altura do campeonato nem o Ronald podia me ajudar. Agradeci, saí da loja, coloquei o café fora e fui até uma confeitaria pedir um espresso. Duplo.


Amanhã juro que faço greve de fome no café da manhã.

Instant Sounds

Instant Sounds

Depois de descobrir o Instant Beto Carrero, me senti na obrigação de fazer um post só com os melhores "Instant Sounds" que existem por aí.

Deixem aberto em uma outra aba e tornem o dia-a-dia no trabalho mais dramático:


Instant Beto Carrero
O melhor de todos na minha opinião

Instant Ronaldo
Ronaldo!

Sad Trombone
Conhecido também como "instant #fail"

Instant Rimshot
Ou "instant turum tss"

Instant Silvio
Má oeee

Instant Crickets
Perfeito para piadas fracas.

Instant Tumbleweed
Caso insistam na piada.

Drama Button
Acabou o café? O chefe ligou? Aperte o drama button e aterrorize todo mundo.

Instant Plantão da Globo
Para ser usado junto com o Drama Button

Instant Ha Ha
Zombe de todos seus amigos losers.

Instant Ayrton Senna
O campeão dos instants.

Audience Sounds
Uma penca de aplausos, vaias e risadas para qualquer hora.

Instant Enéas
Um forte candidato a melhor instant.

Instant ICQ
ô-ou.

Instant 56k
Acompanha cd da Aol.

Instant Terminator
Guedáut!

Instant Bonner
E com esse eu encerro a lista. Boa noite!

Wishlist - Mirror Puzzle

Wishlist - Mirror Puzzle

O quebra-cabeças que é a sua cara.


Quanto? U$200
Onde? Uncommon Goods

Via Blog de Brinquedo

Wishlist - Photoshop Frame

Wishlist - Photoshop Frame

Só não esqueça de salvar as fotos em CMYK antes de imprimir.

Quanto? U$39,00
Onde? Photojojo

Via Inspire me, now!

Wishlist - Tweet Clock

Wishlist - Tweet Clock

Acorde ao som de tweets (de pássaros, não de replies e directs :P).

Quanto? US23,99
Onde? Perpetual Kid

Via 7gadgets

Wishlist - Twitee

Wishlist - Twitee

Definitivamente na #wishlist.

Quanto? U$15,99 a U$17.99
Onde? ThinkGeek

Momento WTF? #11 - Casual Rambo

Momento WTF? #11 - Casual Rambo

Algumas fontes não confirmadas afirmam que talvez possa ser o David Hasselhoff.

UPDATE: Fontes confiáveis dizem que se trata mesmo do John Rambo. Mais fotos dele aqui

UPDATE 2: Ok, pelo visto o cara é uma celebridade: